blague de tout genre

DEVINETTE...

Qu'est ce qu'une veuve ?

...

???

...

...

...

- Une femme qui a perdu 100% de ses capacités intellectuelles !

Transcrïption d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien aimée,
Je suis bien arrivée. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée également, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que c'est passé le mien !
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : ici, il fait une chaleur d'enfer ! A+

C'est un fou et un savant, le savant propose un défi : ils se posent des questions, si le fou ne trouve pas les réponses, il lui donne 1 euro. Si c'est le savant qui ne trouve pas il lui donne 100 euros.
Le savant commence:
-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, à toi...
-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?
Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :
-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 euros... C'était quoi la réponse?
-Heaiinn? J'sais pas, tiens un euro !


et oui j'ai bc d'autre page comme sa lol

kan meme tres drole t joke mec!XD

Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

elle c une de mes mielleur je vous eld it


Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co ".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à sa copine Julie :
-Aïe...Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
-Qu'est-ce que tu va faire ?
-Je vais aller chez le médecin, je ne peux plus tenir.
-T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer efficacement toutes les maladies et pour beaucoup moins cher que le médecin.
-Ah bon ?
-Oui. Tu va au supermarché du coin, il ya un ordinateur. Tu y vas avec un flacon de ton urine, une pièce de 10 Fr et le tour est joué.
Rentrant du bureau, Emile repense à ce que sa femme lui a dit. Après tout, il n'a que 10 Fr à perdre...
Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et mets une pièce de monnaie dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter, puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D UNE TENDINNITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L EAU CHAUDE
PENDANT 2 SEMAINES - EVITER DE SOULEVER DES CHARGES LOURDES.
Emile est effaré !
Rentrant chez lui, il repense à l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveller dès le lendemain en la compliquant un peu...
Il la remplit partiellement avec de l'eau du robinet, recueuille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille, et pour couronner le tout, y ajoute une substance "mâle", blanche et visqueuse afin d'en assurer l'homogénéité...
Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture, et entame le processus d'analyse.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières clignotent de partout, l'ordinateur s'agitte de plus en plus, les lumière clignottent de plus en plus .
Emile se frotte les mains : La machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de celle-ci :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D EAU
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT 1 SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE DE 2 JUMELLES, ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE DU COUDE...


c'est des connaisance européenne qui mes on conter fac c en euro lol

un beau répertoir de bébé mort mais y en a que j'ai qui on déja été dit


Qui a t-il de pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?
Un bébé mort dans deux poubelles ...


Combien de bébés morts cela prend-t-il pour peinturer une porte de garage
...Sa dépent à quelle vitesse on les lance


Qu'es-ce qui est plus l'fun que de faire tourner un bébé au bout d'une corde??
-L'arrêter ack une pelle!!!


Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
Deux minutes dans le micro-onde


Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans un seau?
Cinq bébés morts dans un seau
Comment on rentre 5 bébés morts dans un seau?
-Tu les passes dans le blinder
Comment tu rentres un bébé dans un blinder??
-Les pieds en premier pour voir l'expression sur son visage!


Quel est la différence entre une dizaine de bébé mort et une ferrari??
-j'ai pas de ferrari dans mon garage

elle aussi elle est a plier en 2 lol


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sur, mais a une condition :

- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'?il.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois ? Grosse pierre posée sur poitrine ?

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois ? Grosse pierre liée à testicule gauche ?

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois ? Testicule droit lié au pied du lit ?

Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

Si ton «Dairy Queen» est fermé de septembre à mai;
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des «shorts» en même temps;
Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures:
Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu es déja passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée.
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher.
Tu vis au Québec!

Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non-verrouillés.
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver.
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir.
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse.
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige.
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet.
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que TU les envoies à tes copains.
TU vis au Québec!!!!!!!

un noir +une perceuse =






un black deker

a tu de javu quelqun a cheter un plan fait pas un noir

pas moi qui a chertere un plan de negre

https://servimg.com/view/11125793/2

boule je comprend pas ta joke ya trop de fautes!!!

LES DEUX MORT...

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun a.m.a.n.t.

J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond:

"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux"

ahahah!!! est bonne celle là collin!!

une petite devinette les gars:
qu'est ce qui fait bang quand je le frappe,
qui explose quand je soufle dessus,
qui pet pendant la nuit et
qui est inutile???
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ben je le cé pas!!!

je crois que c'est la meilleur à date.

sucse
non elle est pas bonne pentoute

boue!boue!boue!

je cé je l'ai écrit hier soir, j'avais rien à faire et j'était pas assez fatiguer pour allez dormir

tu aurais pu en mettre une bonne au moin, la c comme de la pollution

ouin mais j'avais rien qui me venais à l'esprit comme j'ai dit c'était le soir et je crois meme à 11h du soir c'est un peu tard pour moi pour avoir dde l'imagination.